谈笑

妞儿，最近几天很担心你在那边的生活，离开荷兰三个星期了，仿佛离开了几年。不光是因为离开他，也是因为在我每天上网的时候，都只能看到灰色的你。时差把我们分割得不止六个小时，虽然我每天无所事事，可我再也不能在你难过的时候接到你的电话，也没有办法马上打给你。我不喜欢这样的感觉，这样分离感觉，无论是和你还是和他，都让我痛不欲生。回了北京，并没有想象中的忙碌，我的归来已经不会再引起大家的兴趣，身边的朋友家人都沉浸在自己的忙碌着经营自己的小日子，我的出现只有胡胡会在意，爸妈也只是多加了我的筷子多做了一口米饭罢了。我不知道该去找谁出去逛逛，也不知道该去找谁聊聊天。昨天开始北京阴雨连绵突然降温，在大家抱怨纷纷忙着打伞加衣服的时候，我心里突然有点小激动，因为我好像回到荷兰，回到了那个小小的温暖的圈子里，呵呵。

妞儿，知道你先最为你的学业发愁，但现在你应该把重心放到能够改变的事情上去，而不是一味的后悔，谁能无过呢？我知道你现在感觉非常不好，觉得在家人在学校都抬不起头，可我相信豁达的你肯定会挺过去的，什么事情都可以解决的，你要耐心等待那一天的到来。我的妞儿，无论发生什么事，你对我来说都是很重要的，真正爱你的人不会计较你的过错的，何况你已经努力奋斗，比之前的学习努力多了，所以别再埋怨自己，勇敢面对，一切都会好起来的。 

P.S. 我买了P.S. I LOVE YOU 的书，内容比电影丰富了很多，很感动，非常喜欢这样的真爱，因为这样的爱情竟然可以让人忘记死亡永别的痛苦。你的感情生活怎么样了？和国内的那位发展可好？

牵挂远方的你，好想和你挤在一个小屋，喝点小酒也好，点着蜡烛聊聊天也好。 

I ALWAYS BE WITH YOU! 

回北京三个星期了，还是不太习惯熙熙攘攘的人群，飞快的语速，齁甜的饮料和咖啡，琳琅满目的超市货架。。。。。原以为三个星期就能习惯两地的分离了，可以有丰富的生活，一切都非常美好值得期待了。昨天又吵架了，还是老问题，我的敏感我的多虑我的一触即发，你还把手打肿了，我真不知道要到什么时候才能习惯这一切，才会觉得你离我并没有那么遥远。

没有你的生活总是很乏味，干什么都打不起精神，只有看到你消息接到你电话的那段时间才是我每一天唯一活着的时间。仔细回忆了我们在一起的时光，其实你不是个爱说甜言蜜语的人，但其实你很有人缘，总是可以把大家逗得很高兴，可是咱俩在一起你大部分时间都是安安静静的，也希望我可以安静的陪着你，那时我会任性的觉得你愿意和我玩，但现在想想如果你不愿意你就不会付出那么多，整整三个月我们寸步不离。

亲，我不知道我们的将来会是什么样的，我也终于明白我们能控制的只是眼前的时光，所以我会努力过好每一天，让你看到以前快乐的我，可以和你彻夜聊到鸟叫的我。我很想你。

亲，从这周开始咱俩能聊天的时间又少了，6个小时的时差，我们也要做自己的事情，加加减减，现在咱俩每天能有半个小时的时间打电话就很不容易了，而且接下来的日子也许会变得不能每天联系每天听到对方的声音了。。。

今天下了地铁，坐电梯出来的时候，一个女的在后面跟她的家人说，再坐一站就到晓曦家了，当时我的眼泪就在眼眶里打转，明知说的不是你，可心里特别难受，如果我真的再坐一站就能见到你的话该有多好。。。。。。。。。。。

亲，这看得到摸不着的日子过得好痛苦呀，我不知道是不是男生都比较理智，面对这样的分离你从头到尾都很冷静，从来没有因为我的离开而掉过一滴眼泪，电话那头的你也总是乐呵呵的。你还总教育我要开开心心地度过这段分开的日子，可回来一个多星期了，我其实还是会偷偷地抹掉想你的眼泪。想你的时候总是坐立难安，茶饭不思的，我的每一天都过得很恍惚，不知道这样的日子我什么时候才能习惯，也不知道你是不是一样地想我？

亲，这半年的时间也许会决定我们的未来，我所期待的不知是否和你一样，因为当我们的未来和你的梦想发生冲突的时候，我不会逼你选择的，我能做的只是尽人事听天命了。

你说半年是180天，我没有去细数，因为害怕去想这180天要如何度过，也害怕去想以后还要和你分开多少个180天。 

你我相识相知到相恋也有整整一年的时间了，刚见你那会儿，只是记得一头卷发的你特别有气势的走过来坐到了我面前，已经不记得和你说过些什么，也不记得是什么时候开始和你在MSN上聊天，但从来也没想过咱俩会在一起，而且我会爱的如此深。你我都不是主动的人，不然我们在一起的日子应该会更加快乐，也许也不会分开，更不会有那么多的泪水。 

自从你聊起过去的时候，我就知道你是我等了好久的那个人，喜欢你说话的方式，你的古灵精怪你的幽默搞笑陪我度过了很多个颓废孤独百无聊赖的夜晚。

记得你第一次打电话给我，你就好像一个多年的老朋友一样跟我说这说那，而我却激动地不知所措，我只记得那天阳光很好，阳光从树枝的缝隙洒下来，暖暖的，第一次觉得餐馆的后门原来也很美。从那之后，你我就以迅雷不及掩耳盗铃之势发展，那时的我们没有考虑也不愿去想未来，也许是都预见了今天情景所以害怕去面对吧。 

和你在一起的日子很踏实很快乐，3个月下来我们跑了几千公里的路，天公作美，我们去到哪里好像天气都是那么的好，你也被晒得黢黑，呵呵，一路上帮你摸防晒霜，拿墨镜，递水喂豆子，我们走乡村小路，在沙土地上玩360度大转弯，走错路差点被困，在里尔吃好吃个大的KEBAB，住各种小酒店，进进出出荷比法，只要在路上，我总是很开心，因为只要没有到终点，我们就还有时间在一起。

伤心的离别不想再提，在机场你说不许哭，我忍住马上掉出来的眼泪，一直忍到飞机上黑了灯我才敢去想你。第一次觉得回家的飞机开得这么的快，我想让它慢一点稍微慢一点，我希望能遇到大雾遇到火山爆发，我想飞机突然掉头扑到你怀里哪怕待上1分钟也好。。。。。。。。。

离开你才刚刚1个星期，可我却总幻想你明天就会回来见我，醒来发现还是有一百多个日子要等待，好漫长。

亲，这是我给你取的名字，而你总让我加上坏香作为定词，亲，我知道我们以后的路还很难走，但无论多么曲折，我只想和你一路相伴走下去，走到底。

2010年6，7月在不经意间从指缝悄悄滑走，当我反应过来已是8月了，幸福，让我有点忘乎所以，也让我迷茫。回想一年前的7月，刚刚毕业，整个人是既轻松又失落，在去留问题上开始了我一年的思考。一年很快过去了，因为很开心很轻松很自由也很闲，心中的答案越来越清楚浮现出来，虽然每次想到以后只能一年见妞儿一次，可我还是下定了决心--回家。 

不怕被笑话，这可能是我活这么大第一次完完全全自己做的第一次决定吧，可好像老天根本不给我自己做决定的权利一样，在我刚刚要打包行李泪别友人辞去工作搜索机票的时候，你出现了，出现的让我措手不及却也让我心甘情愿的放弃了我的首次决定。 

我们在一起2个多月了，每一天我都感觉过得飞快，让我来不及好好和你说上几句话好好看你两眼天就黑了。我不知道怎么形容现在每天的感觉，我越是和你多呆一会儿我越觉得很幸福，可一想到如果这幸福只不过是擦肩而过的话我应该如何去享受呢？我很明白现在咱俩谁也决定不了下个月咱俩是否还能在一起过每一天，我也明白我应该好好珍惜现在的每分每秒，可谁能告诉我应该怎样去忽略对未来的未知并坦然面对现在的时光呢？为什么一个人的时候可以无比勇敢，而两个人在一起却让我如此的害怕呢？这些话不愿让你看到，只希望你能明白我的不安，原谅我偶尔的无理取闹吧。

P.S. 妞儿，我来看了好几次你的日志，可是我不知道你家里发生了什么事情，也不知道你愿不愿意谈起，好几次想给你留言，却不知如何下笔。我的事情曲折离奇，不知道咱俩下一次见面是在哪里，但无论在哪儿你对我都很重要，我都会惦记着你的，很想你。 

前两天跟朋友说最近不知为何越来越消沉。之前以为因为去留的问题让我迷茫的很消沉，而现在我已下定了决心为何还是没有任何起色？朋友一语道破，因为你生活的没有目标！ 听了之后我感到相当的惭愧，是啊，一向自卑的我好像从来都没有勇气给自己制定任何目标，因为我总是没有勇气去独立完成任何事情，又或者是我太过注重完美，达不到完美还不如不要开始。我过着一直没有目标的生活，所以我一直也提不起精神，不知道活着的意义，遇到烦恼困难我就躲，永远没有成就感永远都觉得自己很失败。其实。。。。其实是我一直没有勇气去开始。。。。。。惭愧惭愧惭愧

试着定了近期目标，如下：

*早起！！！

*用所有大块时间加强英语学习

*利用午休间歇和各种能挤出来的时间学习“二外”日语

*每周至少游泳2次 快步走/慢跑1次---生日之前体重小于47kg

*完成CV 认真开始找工作 （就算要走也不能给自己留下遗憾）

今天换了新模板，希望能借此换个心情，谁能告诉我，是因为一个人的时候心情容易起伏还是说一个人的时候只剩下心情？早上出门心情还大好，中午干活遇到的客人也都挺好的，说说笑笑感觉很满足；可自从吃完午饭，我就一直控制不住的消沉下去。无论如何撑到下班，拖着疲惫的身体好不容易到达了车站，上了火车，随便找了个位置把自己摔在椅子上（永远的靠右），40分钟的路程就基本没换过姿势， 听歌，每当听到要落泪就赶紧翻两页小说，小说看到无聊处又回过神来认真听歌，反反复复迷迷糊糊地回家了；

上网，你们全都不在；

看大巴，你们也全都没留下新的痕迹；

心情就是说不出的非常低落，心灰意也冷。

还有4个月，突然好想时间过得快些，真是有点等不及了。。。。。。。

夜晚等车看到了灰机，好想让它带我回家。。。。。。。。。。。。

p.s. 越来越觉得荷兰人像满身带金链子的暴发户！ 啥也不懂还自以为是！

回想一下，自己一个人的日子也不算短了，分手差不多2年了，祥雨也走了有17个月，接着是杨静和神神搬走了近7个月，冰聪妞儿也离我北上也是夏天的事儿了。其实自己挺幸运的，虽然出门在外，从分手的悲痛到心情的平复这么一年多的时间，竟有这么多贴心的朋友们一直陪伴着，时间转眼就过去了，仿佛失恋也不是那么难过仿佛一个人的寂寞也没有多么痛苦。但人终归还得靠自己，我不能再妥协自己去依赖身边的人陪我疗伤替我解忧了。

今天本来不该花时间上来写回归第一篇，但不知道为什么还是没有控制住自己， 呵呵，算了，写完再干正经事儿吧。

2009年对我来说确实是不平凡的一年，但终归是快乐大于悲伤的，算是不错的一年吧；可就在我回忆去年展望新年的时候，刹那间发现，2010年已经马上过完2个月了，今天曹婷说，算一算我要是离开的话也很快了， 确实，也就还有4个月的时间我将会知道自己去或留。和当初那段迷茫的时间相比，我已不再那么犹豫不决，虽然我不知道离开的话我将面临什么样的一条路，甚至也许这会是个错误的选择，也许会被嘲笑，也许会被否定，但我可以肯定的是我不属于这里，我给了自己10年的时间，可就在当下的这一分这一秒，我也仍旧找不到一丝的归属感。我想唯一能够支撑我这么久的让我不舍的应该是我在这片土地上得到的一份份珍贵的友谊吧。

是时候该走了，这次我下定了决心。我不能再继续欺骗我自己，也不愿再去迎合任何一个人，这一次无论结果如何，也得做一回自己给自己瞧瞧！

P.S. 我唯一牵挂的妞儿，我回去的话你也一定要坚强，不能像姐姐我这么不争气。我先回北京等着你，反正咱俩是一辈子的朋友，不在乎这几百个日月朝夕， 你70我80的时候咱不还有个小约定呢吗。

6月最后的一天，我终于毕业了。 不知道是不是拖得太久的原因，兴奋的感觉只有结束时的片刻，亲朋好友们的欢喜程度都超越了我自己，这一个月我也总是时不时地问自己，真的毕业了吗？毕业证确实是拿到了吧？曾经幻想过无数次的事情，真的发生了却不敢相信，呵呵。

结束了，代表什么呢？新的开始吗？没毕业时，总想着毕业了以后我会干嘛干嘛，结果现在却还是不知道该向哪个方向去迈下一步。糊里糊涂的我莫名其妙的开始了打工生活，身边的人可能都以为我是为了留下而做现在这份工作，他们都觉得我在走一条对的路，一条正常人都会走的路。 可其实我好迷茫， 面临又一次的人生选择， 我向往的却好像跟别人不太一样。

留下还是回家？

其实我真的好想回家，我一点也不想留下，我一点也不向往这里的安逸生活，我一点也不怕别人笑话我出来这么多年却没有一直在国内的人混得好，我一点也不怕老了以后没饭吃。 但，我怕家里人失望，我怕父母因为我抬不起头，我怕妞儿一个人在外孤单。我真的好想回去，我想陪在胡胡身边，我想和祥雨天南海北的胡侃，我想照顾父母，我向往国内充实的生活，就算是没什么钱，但每天都会很不同。

现在的我，想飞，可却找不到方向。

6月29日 星期一

离答辩还有一天， 却还有很多没有准备好，一个星期以来，不知道为什么就是不能集中精力放在心思在这最后的冲刺上，忙活了一堆没有意义的事情， 搬家，打扫， 就是不肯坐在电脑前面。只有最亲近的朋友们知道我答辩的事， 听了很多鼓励却还是不能提起精神，今天是最后一天了，拼了命我也要全部搞定！撑过接下来的36个小时，我就会有新的一片天空。 加油加油！

论文交了一个星期了 下周就能知道结果了 心里一直不敢想这事儿 怕越想越害怕 可就算自己不想 也不能抑制潜意识里的思考 下午睡了个午觉 从头到尾就是我去答辩 结果都等前面的同学答完了 我才我发现我连PPT都没有做 心里那个着急啊 跑去和老师说能不能改到明天 老师说不行 只能等到新学期开学以后了 我当时就吓醒了

整个梦都好清晰 清晰得让我觉得是真的 以至于醒来以后心里还是很虚 我压力好大啊~~~~~

今天早上送冰聪上了火车 这是时候她应该在杜拜机场里等着转机吧 杨静和神神下周这个时候也会离开这个小家 祥雨终于工作有了着落  接下来的时间我要开始学着自己面对一切了 今天在想 其实一年前的今天我就应该过这样的生活了 可能是老天爷眷顾我吧 一直让我身边不断的有朋友的陪伴 也可能是老天爷磨练我 让我在习惯依靠身边的人以后 突然让我开始一个人的生活

不过只要朋友在心里 无论住的远近 能否经常联系经常见面 都不重要 亲爱滴们 我会想你们的 我真舍不得你们的离开 但我更希望你们可以过得幸福

还有一天 就可以交论文了 加油加油

这阵子就靠方便面 咖啡 白开水过活

昨日在海牙偶见达赖真人 5星印度酒店出来 小老头带眼镜 仨喇嘛围着 可我就是没有啥感觉 看来我对政治着实不关心 搂了一眼就屁颠屁颠回家了

一周没怎么见过太阳 期待周一的到来 可以出去晒晒我这一身的绿毛

还得继续奋斗啊

有生以来的第一次练摊儿终于结束了  ！ 最后这一天，跟想象中差不多，人不多也不少，但大多都是走马观花，而且我们这个厅的位置是离入口最远的，又都是“远程终点”，主要是非洲和亚洲的旅行社，大部分人都先奔向欧洲旅行社的大厅了，而且亚洲非洲并不是荷兰人的旅游首选，因为需要很多钱和时间才能去，所以来到这个厅参观时基本已经都是大包小包了，我认为他们大部分都是临走之前顺便过来看看而已。没啥新鲜事儿发生，只是举着咱巨大的中国地图讲解胳膊很酸，由于去年荷兰有过一次兵马俑展，所以基本每个来我们摊位的人都要很兴奋的让我指出西安的位置，还别说，通过这六天的地图学习，本人的中国地理知识也有灰常大的进步，粉开心  。下午基本没事做了，赶紧跟周围摊位的人再聊两句，因为过了今天大家估计以后都没机会见了，留了电话和msn，突然发现有那么一点点的不舍，不舍什么却也说不清楚。六天下来有大概2000多人添了我们的客户信息表，老板准备的两大箱筷子也全部派光，作为一个新成立的旅行社其实收获应该算是不小的。随着人潮的退去，终于感到了有些体力不支，看看四周，其他摊位的人也大都是靠着或者坐着，面部无光，目光呆滞，双腿打弯儿，终于要结束了，谁也不想再开口说一句话，谁也不想再多挪动一寸,大家都面面相觑，用会心的一笑来代替所有言语。想到这些天有这么多人和我一样站着，笑着，讲解着，甚至跑腿儿，睡过头儿，追车，或者躲在某个角落里啃面包，忽然觉得这些天并不是那么辛苦，而是有一种离别的凄凉慢慢袭上心头。

充实并快乐的2009年1月   

20.01.2009 夜

终于有时间把最后两天看摊儿的感想给补上啦，再不写也差不多该忘了  。第五天，人超多，人山人海的，周末一下子就跟平时那几天不一样了，小情侣们手拉手的，推着领着孩子们的，反正是老的少的全都涌来了。开心的是，这一天对我来说，成就最大，不知道是为什么这一天来的人都不再对我不说荷兰语这一问题表示疑问了，大家都是认真来听旅行信息的，至于那些随便逛逛的，也都很自觉自动的溜达一圈就走，不会凑过来废话了。午饭一直等到2点才有时间吃，出去一看，连接每个展厅的走廊上的座位全都爆满  （好歹前几天本姑娘还能有个坐的地方啃面包  ），找来找去实在是走不动了，突然发现有个暖气可以做，赶紧坐下来放松我的双腿，这看摊儿的活儿看来脚力相当重要啊，啃着难吃的面包（要能换成是煎饼果子就好了  ），看着过往人群，心里正琢磨着剩下的4个小时要怎么熬的时候，有个胖男人拎着一兜子东西走过来，示意也要坐在这个暖气上，我说他胖并不是想说重量问题，而是刨去我屁股坐的位置，剩下部分的暖气片子全都在自动售货机的后面，换句话说，我一直是坐着然后靠着那个自动售货机歇着来着，可想而知暖气离售货机的距离有多近；胖男人的意思是他要坐到自动售货机的后面  ，我晕，难道真有人不会目测？唉，算了，把最后一口面包塞进嘴里，让出了我找了半天的“椅子”，继续微笑去  ，完事儿回家躺着，谁都甭跟我抢  。下午人相对稀少了些，大部分时间用来发呆，5点多点儿老板就打发我了家，一天就这么结束了，呵呵。

最难熬的一天终于过完啦！！吼吼吼  ！将近11个小时的“罚站”圆满完成，继续用咱北京大妞儿的微笑迎来并送走了几万人，今天应该算是目前参观者最多的一天啦，形形色色的人群对我已不再有任何吸引力，全部的精神寄托只剩两顿饭的休息时间上了。庆幸的是，一大早去了竟然就接到了“放风儿”任务，老板认为自己公司的标志不够明显（主要是由于借用了一家卖中国家俱店的桌椅，大部分来访者都会感到比较迷惑，不知道偶们到底是干嘛的），突然派我去专门打印的地方去打印接下来几个字“Reizen naar China”（travel to China）。我兴奋无比，没想到最难熬的一天竟有个这么好的开头儿，更让我偷着乐的是，到了打印的地方，老板硬盘里的文件根本打不开，印出来都是大白纸   ，打了个电话交代一声，奉老板之命从新在店里的电脑上按他那设计再从做一遍，当然啦，那么两个字也没啥可弄的，不过当时心里这叫一个美啊~~~~ 。  今天人来的太太太多了，使我大脑总有一种放空的状态，感觉各种声音从四面八方上下左右传来，大家的嘴都在动，有乐器声，歌舞声，偶们二胡CD声，可却抓不到任何一个实际的清楚的音符。可能已经熟悉了整个环境，一整天下来没有发现任何一个值得我注意的人，而是跟周围几个摊位的人聊得比较欢。左手边的摊位是个苏里南的旅行公司，两男两女，两个女的都非常的好，热情，直爽，爱开玩笑；对面是纳米比亚的旅行社，不过是荷兰人开的，跟其中一个实习生聊了一会儿，稍微了解了一下纳米比亚人情地貌野生动物(  有机会还是应该去一下的，帐篷是搭在吉普车上的哦  ）；后来有个瑞士旅行社的小姑娘过来溜达，聊得也很开心，说到荷兰跟瑞士的比较时，她说了一句很经典的话：“只有当你离开故乡的时候，你才能发现故乡的好。”（哈哈 ， 围城理论原来老外也明白）；不过最让我感到反感的是右手边的旅行社，他们是做亚洲一些小国家的，但竟然也做西藏旅游，一看就是支持藏独的，本人向来不理政事，也就无心去打听，结果人老先生趁我老板抽烟的时候自己过来了，指着我们的中国地图说什么“西藏应该在外边。。。”，英语也不好，不过他所表达的是中国人的用脚丫子想都能明白，我觉得这样很没意思，跟我说得着吗，所以我就视他为空气，跑去主动跟经过的荷兰人打招呼，老板这时也及时降临，大哥立刻闪人，解救我于水火之中呀！

P.S 荷兰人逛旅行社展会都是拉着登机箱来的，因为资料太多太沉，他们认为这是最好的方法，哈哈，有意思。

还有两天，加油加油~~~~~  

转眼三天过去了，比想象中过得要快，今天早上还起晚了，9点应该出门的，结果睁眼一看，一分不多一分不少，9点整！ 这下终于明白什么是从床上“跳”起来了，洗洗涮涮奔出门口，比平时还是迟到了10几分。不过以我的经验来说对待老外就要直接，见到老板第一眼我就说我起晚啦，闹钟不知道什么时候给关了，心想大哥肯定会说没关系，结果呢，他也很开心的回答道：“我也起晚啦！！不过我是一直在按闹钟，8点10分，20分。。。40分，到最后实在是来不及了才起来 。”我晕 。今天感觉很特别，人没有昨天多，跟当初认为的人会越来越多这一想法不太一样。 今天出现的客户群体主要有两种：学生和盲目者。学生吗，好理解，因为也在展厅里看到了很多有旅游专业的学校有摊位，也有一些做study trip的旅行社在做宣传。盲目者，顾名思意，就是完全不知道下一次想去哪玩，纯属来扫场的，能拿就拿，根本不关心实际内容的群体。所以总的来说今天很轻松当然也就是很难熬，基本没说什么话，主要就是活动了面部的部分肌肉。今天老板很高兴，终于有一家三口跟他定了个旅行计划，算是谈成了第一笔生意吧，呵呵。我呢，无聊之极又去溜场，搜集了一些非洲和苏里南的旅游信息，平平安安过一天！明天很恐怖，要从9点站到21点，关键是明天可不能再起晚了 。

第二天结束了，时间过得非常快，下午4点之前都没有时间喝水吃饭，感觉人潮一拨一拨的涌进来，我和老板两个人虽然相距不到2米，却没有功夫说上一句话。搞笑的是，今天竟然遇到了很多怪人，看来还真是人以群分啊，每天都有同一个类型的人来访，哈哈。首先是一个老头，急匆匆的跑过来说，“我不是来要关于旅游的信息的，我需要你帮我翻译一下这张照片上的字”（同时从布袋子里拿出了一张照片），好吧，谁让客户是上帝呢，我只好微笑以待，能帮则帮了。照片照的是一个碑，碑的上面有几个较大的字，"清朝景兴流行大碑"（  记不清了 ），下面就是竖行竖行的小字，荷兰老头指着大字下面的一个地方说：“你看，这里有个十字架，我跟大家说这是中国基督教的发源标志。。。你能不能帮我翻译一下墓碑上的大字？”  （真不知道关我什么事，压根也没看见什么十字架，可能是有个划痕，谁知道会不会是哪个手欠的人刻的呢），我就按照那字面意思稍微解释了几句，大哥就好像本来就会中文似的，嘴里念念有词说：“这就对啦，这就对啦，我认为的就是这个意思”之类的话，然后转身一走了之  。忙碌了一阵子过后，陆续来很多人跟我大砍自己去过中国哪哪哪，说中国很好，听得我挺开心，就当是免费听相声了，不过估计老板很郁闷，因为这帮人明显是不会来光顾他的小店儿啦  。4点过后，人开始少了，基本上没有人往里进了，这时，突然出现了一个矮胖的老年人（可能比刚才那个年轻点儿？）不过相比之下前者肯定是搞学问的，后者完全属于精神有问题的，这位荷兰人跟我说他有一个很好的中国朋友，是在云南一个小镇学校教英文的，每周都会联系对方，我看他说的那么眉飞色舞，就假惺惺地问了一下相识的过程，老头很神秘的从毛衣里掏出一个挎在脖子上的小袋，里面有张照片（又是照片  ），告诉我照片上的女孩就是他上次去云南无意碰上的，然后这个女孩带他翻山越岭的去她家做客，还让他在她的班上教了一节英语，听到这里我不知道为啥一点都不惊讶而是开始感到无聊了，大哥突然说他特会教英语，跟着他分别指着墙，眼睛和膝盖，让我说出这几个英文单词，我楞了一下傻了吧唧的说了一遍，他说让我快点连着再读一遍（大家也可以照着说一遍，看看是啥），总之让我很无语，临走临走，这位老大爷还一直说照片里那位云南姑娘非常爱他，我微笑着目送他的离开，心里别提多汗了  。5点半老板就让我走了，这一天过得还挺有意思，呵呵。

练摊儿第一天圆满结束，不忙，喝了不少咖啡跟可乐，时间也不算太难熬，就是偌大展厅暖气实在供应不够足，一整天下来就没暖和过。 来了不少客人光顾，一箱筷子几乎全部发完，可想在我们这儿花银子旅行的一个都没有 。比较令人惊异的是，真的有荷兰人对中国而且只对中国有兴趣，有写书的，有写旅游指南的，还有一位大哥上来就跟我说了一句：“你好，忙吗？这公司以前没见过啊？” 着实让我张口结舌几秒，接着就是一系列的正宗北京话交谈啦，哈哈，不过老板回来以后就全权交给他了。 9点开始18点结束，感觉这个时间安排的非常的不合理，上午飞快就过去了，下午确是那么的漫长。 今天收获也颇丰，还是荷兰人讲究平等，老板溜达一圈后，赶紧让我也去逛逛，换个中国老板肯定不让，屁颠屁颠溜了个遍儿，扛回一堆旅游指南，跟老板粗略研究了一下赶紧装包，开心的就跟明天要去旅行一样，看来我还是很向往去旅游的！ 一天下来，小腿有点酸，本想明天穿高跟鞋的念头马上打消，回家用10分钟做饭+吃饭，继续我的游泳运动，将减肥一定进行到底！

打小的老毛病又犯了 就是在燃眉之急的时候 总是感觉不到压力的存在 非得到最后一刻才发现自己浪费了不少光阴 我恨恨恨

记得小时候一到考试复习期间 肯定会找到一本小说爱不释手 心里也会暗暗以这个为借口而拖着不学习 每当妈妈进来之前两秒钟 小说才会被上学的书所替换 上周说好闭关一周不出门 全力以赴最后这一得瑟 结果从开头就没有做到 吃了喝了睡了玩了就是没写一个字儿 今天开始放假结束 家里上班的上班 上学的上学 我又是磨蹭到了这个钟点才第一次打开论文 应该要惩罚一下自己才是

无数次意淫第二天一睁眼已经顺利毕业  也无数次想着躺在家里的那张爸爸送的蓝色绒布床上（虽然至今不明白为什么买一个绒布的） 一天到晚的胡思乱想就是不能踏实地完成最最要紧的事 要向小坤坤学习 要本分要本分

好希望赶紧有个全新的开始 忙碌之余可以实现自己的各种爱好 好多想去的地方 好多想看的书 好多想看的电影 一定从头认真复习学过的日语 英语也要从新勇敢去面对  游泳不能停 有机会学个网球壁球和钢琴  为了这些　我一定要坚持不离开我的板凳　坚持不去理会我的小床　坚持不打开任何娱乐的网页或文件夹　坚持不登陆聊天工具　从现在开始！！！！！！！！！　

亲爱滴们　下周我顶着绿毛去见你们　

论文写不下去 闲来上大巴看看 发现今天的主题前两天刚刚和冰聪妞儿讨论过 可能这辈子最最让我怀念的也只有那一袋没有任何包装任何一家超市都可以买到的梅心糖了吧 以至到现在我也不曾忘记那个味道  十年很长 但竟然阴差阳错地没能见你一面 虽然你早已为人父 早已不再奢望你会回到我的身边 早已接受命运的安排 早已不再打扰你的生活 可我却始终不舍得丢弃你留给我的那些文字 看着你的信由哭到笑 由笑到哭 反反复复 不曾厌倦 也许这辈子与你发生的一切才是最纯洁最无暇的爱情 所以每当我不再相信爱情的时候 不自觉地会翻出你的信 怀念有你的往事 因为有你 才让我记起爱情是可以那么的美好

I carry your heart with me

I carry it in my heart

I am never without it

anywhere I go you go, my dear;

and whatever is done by only me is your doing, my darling

我将你的心带在身上，

用我的心将它妥善包藏，

天长日久也不会遗忘，

无论我前往何方，都有你伴我身旁，

即便我单独成事，那也是出于你的力量，亲爱的！

I fear no fate for you are my fate,

my sweet I want no world for beautiful you are my world, my true

面对命运我从不恐慌，只因你就是我命运的方向。

世间万物于我皆如浮云，只因你在我眼中就是天地四方，我的真爱。

here's the deepest secret no one knows

here's the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life;

which grows higher than the soul can hope， or mind can hide

and here is the wonder that's keeping the stars apart

这秘密无人知晓，在我心底埋藏，

它是根之根 芽之芽 天之天，是生命之树，

这大树高于心灵的企望，头脑的想象，

它是造化的奇迹，让星光闪耀。

I carry your heart， I carry it in my heart

我带着你的心，放在我的心里

也许两年前 每年的5月对我来说都是期待的 开心的 因为金牛座的我生于5月的春天 5月是会收到礼物 得到祝福的月份 今夜 窝在我的小床上 眼泪浸湿了无数张纸巾 还是因为5月 从2008年起 5月不再开心 今年的5月 分手一年 胡胡车祸骨折 论文压力 妞儿要远行 祥雨在家接崩溃边缘 小静子也将离开我们一起居住的小家 我喜欢的人依然不喜欢我 而我自己还是依旧看不到未来的方向 在黑暗中试图找到一丝光源

我想我需要一个温暖的拥抱  深深的把我埋在里面那种 让我暂时可以忘记所有的一切 让我可以鼓起勇气抬起头

喜欢妞儿今天的博客 深深的话要浅浅的说要默默的说 我是习惯放弃的人 对我来说 放弃不过是命运驱使 不过是平添多一些泪水罢了 相反 我要学的是如何勇往直前 不畏恐惧不畏孤单 我想 人 最大的弱点 还是耐不住寂寞吧

今年的5月我试图让自己快乐 可悲伤最终还是战胜了快乐 我不知道今后的5月会是什么样子 我只知道 我不再爱5月

胡胡，直到今天还是不太敢相信你撞车的消息，好像做梦一样，也不敢试图去想象你给我形容的整个过程，仿佛往下想我就马上会失去你一样。我们不是说好都要好好的吗？ 咱们的约定你不可以不遵守，知道吗？

这一次你真的好坚强好坚强！

我好想飞回去陪你。。。

我不知道怎么往下写了，我很想你。

表姐的博客被大巴推荐了，这才醒悟到好久没写东西。 两个月来终于可以踏踏实实干点正经事儿了，心情也平复了很多很多，要感谢冰聪妞儿的陪伴，胡胡的开导，还有话唠祥雨总是给我动力让我明白女人一定要坚强，一个人也可以撑起一片天。

今天陪冰聪去了很远的北部城市，那里的气氛果然和乌特勒支有所区别，古典的建筑加上后现代的雕塑们让我觉得格罗宁根是个有意思的城市，可惜的是逗留的时间太短，来不及细细体味。

我今天想家了，可我快想不起家的感觉了，我觉得我好像漂到大海的中央了，离哪里都很遥远，看不到岸边，也不知道该往那里走才好。 我想，今年夏天我的人生将会有所改变吧。

当我想起你们每一个人，我都感到非常非常的幸福，当我想起你们每一个人，我都告诉自己一定要勇敢，因为我有你们。

昨天看到关于12星座堕落表现的分析，金牛座会表现为头疼，失眠，甚至寻死觅活。 本以为自己不属于其中任何一类，因为本人能吃又能睡，尤其是最近一个星期。结果哩，昨晚不知是因为不习惯朋友家的床还是堕落了，竟然失眠直到凌晨5点左右，其实失眠并不可怕，可怕的是失眠加胡思乱想，脑海里怎么也不能找到一块净土，满满的全是伤心的过往。难道我堕落了？

小王子里说过，喜欢看夕阳的人是悲伤的，如果是这样的话，那么注定我生来就是属于悲伤的，可为什么至今我还不能习惯悲伤？

上周五发神经不顾友人劝阻把小屋的家俱挪了位置，把床挪到了最不该摆放的窗口位置，自以为是的觉得很不错，空间也顿时觉得大了。可在我尽情享受了两天新屋新气象后，收到了学校的怪信，由于抽查学生资料，发现我缺一份7年前的有效身份证明，也就是我申请学校那会儿的身份证明，而且如果没有的话很有可能不承认我的毕业证。 听了之后觉得我下一秒就要崩溃，马上就要毕业了，都到这节骨眼上了，竟然给我来了这么一出，我TMD太倒霉了吧。现在还在等学校的答复，去移民局要份证明也是下下策，目前的我慌乱不堪，一想到有可能7年的学业即将毁为一旦，我真有自杀的心了，有谁能帮我？没人。唯一能做的也就是听天由命了，无奈之下把床挪会原位，座南朝北向，感觉这是我目前唯一可以做的事情了，希望真的是风水不好带来的霉运，换回去以后可以转回来吧。。。。。又想哭了。

这两天压力越来越大了，夜里常常被自己惊醒，一身冷汗，一夜无眠，再这么下去真不知道自己还能撑多久。我觉得我快不行了，每天脑子里都会出现各种各样的幻想世界，控制不住的天马行空，回到现实生活却又因无法像想象中那样美好而懊恼，发脾气，找茬想吵架。归其都是这论文闹的，全赖自己没有抓紧时间，一拖再拖，现在无颜面对父母，更无颜面对自己，眼看最后关头就快到了，突然觉得时间怎么就这么都没了，我都干了些什么？怎么活了这么多年还是不知道应该怎么活呢？以后的路要怎么走？要选哪一条？选的那条肯定是对的吗？诸如此类的莫名其妙的问题不停地在我脑海里找答案。朋友的妹妹大老远过来玩，本应该尽地主之宜，请客吃饭或者陪同游玩一下，换了以前的我肯定是赴汤蹈火在所不辞啊，可这两天，自己都能感到自己个的变化之快，情绪之不受控，我真怕一个不小心，伤及无辜那就犯不上了。 所以到了今儿个我还没请人家吃饭，也没带人小姑娘玩玩，只因我是真的高兴不起来。打工回家手机一关，MSN和QQ 全部下线，外边白云天空阳光，我却坐在阴暗的角落靠着墙壁，因为需要渗透沉淀。有个北京妞儿告诉我要坚强，要做好眼前事，要本本份份的做人，要把每一件事都当做最后一根救命稻草一样抓住不松手，不放弃；而不要想结果，不要想别人的眼光，不要顾虑得失，不要怨天尤人。好吧，我承认我还不够成熟，不配活了26年，现在开始学着坚强，写论文去！

前阵子跟密友谈论感情问题，在这个男女平等的年头，我俩一致认为结婚并不是最好的归宿，如果不打算生孩子，情人则不失为一个好的选择，因为只有这种关系才是纯粹的平等，没有谁比谁付出的多，也不存在什么责任问题，当一切都是平等的时候，爱情才是真实的，没有任何折扣的。如果结婚的话，劈腿这种情况则视为是背叛，可做情人的话，这只是个先来后到的问题，谁都有退出的权利，情人间在乎的只是互相坦诚相对，如果认为不合适在一起或者有更合适的人选那谁都有走的自由，只是留守的会难免伤心，技不如人罢了，总比看着老公劈腿，忍气吞声或者大吵大闹的好。情人并不等于滥交，也不等于毫无感情的炮友，情人是互相深爱的，是不受客观条件所影响的，也不受那一纸之约所束缚的。

我选择情人 因为我不再惧怕孤独终老 因为我只相信短暂的激情  因为我不想为爱情付出宝贵的一生   

爱情并不是所有 爱情只是生活的调味剂     

你说过，80岁一起晒太阳的约定要比永远爱你的海誓山盟更加浪漫，亲爱的胡胡，其实在你身边的每一分每一秒对我来说都是浪漫的珍贵的永远都无法忘记的。

从我们相识的那一天，就注定你我的命运是无法分开的，儿时那么多的玩伴和同学，近的远的，学校的补习班的，笔友类的网上认识的，可只有咱俩的感情没有被时间和空间所淡漠，反而从曾经的友情转变成了比亲情还要亲的感情，我根本没法想象，如果哪天失去了你，我将如何一个人走下去。和你相识的10几个年头里，我们共同经历了太多，也许是因为有太多的相似之处，所以你我从不需要过多的言语，都能很轻易的明白彼此的心声。

虽然离开你来到了异国他乡，我在荷兰的花市买的最多的就是印度菊，因为那是你的最爱；每次看到史努比的东西，都会有买给你的冲动；9年里只给你和我妈邮寄过信件，因为我知道书信更会让你感受到我对你的思念。

眼前的抉择让我茫然让我混乱，茫然是因为我不知该如何去选，混乱是我发现原来我还是如此的缺乏主见想要依赖他人。每次想要逼自己选择的时候，都会首先想到与你有关的未来，我既希望以后一直陪在你的身边，又希望可以自己有能力让你过来享受一下欧洲轻松的生活，每每想到这些，我的理性和客观就会自动消失，海阔天空的遐想又蔓延开来，幻想咱俩一起在欧洲旅行，不定周密的计划，也不定旅行的时间，就这么走啊逛啊的，走累了就坐下喝杯咖啡，看着街头艺人的表演，尝遍各地的美食。其实我知道你只想我在你身边，咱俩开开心心的就行了，可我总觉得不能和你分享国外的生活会是我的一个遗憾。

胡胡，虽然还没有最后的决定，我也在纠结当中，但不管在哪我都会天天想着你，支持你，咱俩都得好好的，等到80岁一起去晒太阳。

永远爱你的帆帆

冰聪妞儿，刚刚加了你的链接，就看到了你写给我的那篇，所以决定这第一篇文章一定要写给你才行。

妞儿 我也爱你 好爱好爱 真的！

我不知道为什么老天爷总是要捉弄我，在心灰意冷一切都对我没有所谓的时候，让我遇到了你，你的出现仿佛让我在长期阴霾的日子里看到了阳光，让我觉得至少有个人可以牵挂，可当我们开始相互依靠彼此的时候，却偏偏让我选择离开，我真的是舍不得你啊。最近一个星期脑海里总会浮现出临走的镜头，你，杨静，小辛，也许还有其他人都去送我，每次想到你说你会牵着我的手到最后一刻的时候，走在马路上的我眼泪总是止不住的往下流，一想到剩下你一个人，一想到不知道什么时候才能见到你，我的心就好疼。今天看到你写给我的日志，好感动，在荷兰最后的这些日子里有你相伴，我不知是几世修来的福份。

和你在一起的每一分每一秒都是快乐的，对我来说有时你像是我的亲妹妹，不由自主地想要关心你照顾你，看不得你受一点委屈；有时你像我的好朋友，那种认识了10几年的，什么事都想要和你分享；有时你又好像比我年长，开导我，安慰我，给我讲大道理。我永远都会记得第一次见你的情景，记得你靠在我肩膀上那晚，记得那夜你为了安慰我隔着网络给我讲述了你珍贵的初恋，记得你最爱黄甜水儿，记得咱俩的坤少，记得你丫我丫草泥马，记得我这辈子见过的最动人的笑脸。。。。。。

妞儿，虽然现在还不知道最终是走是留，但你也要记住，不论天涯海角，我永远都会在你的身边，一直守护着你，我要是先回去的话，你给我好好在这挺住，有什么事儿都要主动汇报，每次回家也必须第一个先通知我，写下来了没？

我丫也永远爱你